好像灵魂出窍，不知道自己在什么地方。

也许是事情都赶到一起了吧！我姐的孩子回来了，来我家看看我姐姐，也不知道我姐姐是不是上火了，这些天她有点反常，每天吃饭的时候都说不想吃，可是象她那种体格不吃饭就意味着身体衰竭，每天我都哄着她吃饭，看着她难受的样子我真的很上火，我害怕我姐姐没了，我哭着对我姐姐说：“姐，你好好的，多活几年，多陪我几年，好不好，多吃饭才有体力啊！！所以不管怎样你都吃点饭!”哎。。。。如果我姐没了，这世界上就剩我一个人了，我连说说心里话的人都没有了。

还有我姐姐孩子的问题，一看到这个孩子我心里就酸酸的。孩子就是没有选择权，要是有选择权，她一定不会选择来到这个世界上，因为她来到世界上就是一个悲剧。出生没多久，妈妈就瘫痪在床了，爸爸和妈妈也离婚了。还没到她长大妈妈就要离开人世，爸爸也已经给她找了一个后妈，未来的生活充满了太多的不安定，现在小小年纪的她还意识不到这些。

她得不到母爱，按照现在的社会，孩子七岁了，连500个数都数不明白，要是有妈妈的教育，现在还不至于这么差劲！将来上学了，和小朋友们玩，小朋友们自然而然的会提起妈妈，可是孩子呢？到时候真怕她形成自卑的心理，哎。。。简直不敢再想下去了！！

现在天天看我姐姐这种状态对我来说真的是一种折磨啊！！我又不能帮她什么，只能说她想吃什么我尽最大努力帮她买到，尽量让她多吃点维持体力，我真的很怕很怕我姐姐走的那一天，老天真的很不公平，连连夺走我身边的亲人，为什么啊！！我爸爸去世刚刚一年，现在我姐姐又要不行了，我心理上真的承受不了了，看着我姐姐的样子，我真的都要崩溃了。

没有人分担我的痛苦没有人分担我的忧愁更没有人分担我的快乐，世界上只剩下孤零零的我。

音乐真的是一个神奇的东西，它能挖掘人内心深处的情感，让人不知不觉的和它产生共鸣！

听着音乐，仿佛我的灵魂已经出壳！想着以前小时侯的事情和我初恋的情景，太多美好和枯涩的回忆！

《分手了就不要再想起我》：分手了 就不要再想起我 ，你一定 要过的比我快乐 找个人 代替我 从此以后请不要再想起我  没有借口 就这样分了 想了很多 其实我们都没有错 你和我 这些年 是否倦了 最后一个约定不在联络 雨也挺了 泪也干了 想的太多 人也觉得累了 没有你的日子 再没什么 忍着颤抖把你的电话删了 分手了 就不要再想起我 希望你 能过的比我快乐  泪留过 心碎过 你送我的吉他还在我怀里伤心应和 分手了 就不要再想起我 你一定 要过的比我快乐  找个人 代替我 从此以后请不要再想起我。

听着这首歌，跟着轻声哼唱，眼泪竟然不知不觉流了下来。想着两年前那刻骨铭心的爱情，歌词就是我心里的真实写照。已经过了那么久，现在想起来还是那么的心痛，无论谁对谁错，毕竟爱过。心里曾经很狠他，狠他的绝情，狠他的薄情寡义，发誓永远不会原谅他。。。可是时间真的是疗伤良方，加上现在家里发生很多的变故，也庆幸当初没和他在一起。

凭良心讲，也真的谢谢他。他是我的初恋，也可能是最后的一个恋人。人都说初恋是最美好的，一点没错！我刚从学校毕业，就认识了他，虽然他的脾气不是很好，但是他的创劲和处理事情的能力深深吸引着我，现在想想，我那时太天真太纯真了，可是相处下来发现他的脾气真的是坏的离谱！渐渐我产生了分手的念头，可是已经相处四年，我的岁数已经不小了，天真的想着也许他爱我会为我改变，可是。。。为什么说要谢谢他，因为我从他身上学到不少为人处世的原则，没有这四年的相处，不会有现在坚强的我。。。我们真的从分手那天，再没联系过！分的彻彻底底，干干脆脆！

现在已经不会再经常想起他了，只是偶尔灵光乍现，会想起他，朋友说我没出息，他对你那么不好，还想他干什么。我只是干干的傻笑，这段记忆哪是你说能忘记就忘记的啊！而且还要忘的彻底呢！

这么长的时间这么难过的每一天，多亏有音乐陪伴，随着音乐的旋律心里也会敞亮许多，会觉得阳光是那么的温暖，生活是那么的美好！可是现实呢~~
 
 

每天早上一睁开眼，心里就很虚，那种感觉就是很迷茫，不知道我一天天活着是为了什么？

而每天牵肠挂肚的是我姐，只要早上一起床，这一整天就得围绕着我姐转，给她接尿，给她喝水，给她吃药，喂她饭，洗脸，做中午饭，再给她接尿，喂水，喂饭。。。每天都这样重复着，我好象机器人，没有自由，没有感情，每天按照程序工作，心里的话只有自己对自己说。。。让不然就写写日记。每天活的真的很迷茫，每天也很寂寞。

我没有时间考虑我自己的问题。说实话，象我家现在这种情况，我的个人问题只能无限期的延后了，只有把我姐送走之后我才能想想我的问题，可是那又是什么时候，五年。十年。。。也许那时的我已经快四十了，所以，我已经作好了，打一辈子光棍的准备了！！幸福对于我来说真的是太太遥远了。可望而不可即！

一想到这些心里就莫明的烦躁，我的这一生难道就这样活了。不知道人来到这个世界上到底是为了什么，只是为了吃？穿？每天为这些拼了命的赚钱！而我每天为了这些发愁！姐姐拖着我上不了班，每月的生活费用就是政府的救济200元，还有我爸公司看我们可怜照顾我们每月给的500元，和起来每月700元，现在物价上涨，我姐吃药，每月的水电费，电话费，煤气费，这是固定的，菜钱，米钱，油盐酱醋。。。啊呀呀，我每天每天掰着手指算这钱怎么分配，二十多岁的我看起来象三十岁的人一样，没有多余的钱收拾自己，心里酸酸的！！

活到这份上也真不容易了~

老天让我太早经历了苦难，太早让我经历了生活的困苦，太早让我经历了生死离别。不都说天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体夫的吗？可是我看不到我的将来啊！我的将来一片迷茫，我也想象不到我的将来是个什么样子。

每当自己没有自信，没有勇气的时候，我就会想我爸以前活着的时候说过的话，一想到爸爸，我的心里充满了力量，好象爸爸就在我身边陪着我一样。

每天总是想办法麻醉我自己，尽量让自己累，然后晚上倒头就睡，否则肯定失眠。现在明显感觉到每天身子很乏，眼睛也总是肿的，自己不光身子累，心也很累，每天要想的事情太多了，太多了，人和人之间太复杂了。心情不好的时候，也会因为一点小事情而大发脾气，姐姐总是无辜的“受害者”，姐姐也总是默默的忍受着，她知道我的压力太大了，她只是不善言辞，不能说一些安慰我的话。

我不知道在这个世界上我是不是很悲惨的一个人，年少时失去了母亲，长大懂事了可以让爸爸享清福的时候，爸爸却去世了，而我到了谈婚论嫁的年龄，却有一个有病的姐姐需要照顾。。。说实话我小的时候的理想可远大着呢，可是现在只能成为我闲暇时的回忆了，永远也实现不了了。不经历这种事情，永远也感受不到其中的痛苦，彷徨，迷茫，恐慌，空虚。。。

实在忍受不了每天的空虚，就上上网写写日记，发一下心中的牢骚，心里轻松多了。

人真的不能主宰自己的生命，任由你有多有钱多有能耐，病来如山倒；人也真的很脆弱，对自己生命走到尽头无能为力，说走就走，那么的快，不给外人心理准备的时间。

所以活着的人，要振作起来，珍惜现在拥有的，珍惜自己的身体健康，好好的活下去；也许这句话我是说给我自己的吧。自从爸爸走后，我变的异常的脆弱，不敢去以前爸爸住过的医院，看到任何悲伤的事情都会不由自主的掉眼泪，不想面对爸爸生前的好友。。。因为这样都会让我想起爸爸，眼泪也会不自觉的流下来，我真的无法从爸爸去世的这个事情中走出来，无时无刻不在想着爸爸。

也许向我大舅说的我家这种情况不是最惨的，世界上还有很多比我还惨的人，今天从中央十套看到一个记录片《守护》，真的，这家的情况真的很可怜，看的我心里真的很沉重，联想到我家这种情况，心酸加上触景生情，不禁又想起我爸。

回想着以前和爸爸一起看电视，一起吃饭，一起讨论事情，现在都成了一种奢望了，永远不可能有这种情形了，失去的才知道珍贵。为什么老天让我这么早就体会到生离死别，为什么老天让我这么早就体会到生活的艰辛，为什么老天这么早让我失去家庭的幸福，我好想在妈妈面前撒撒娇，好想在爸爸面前谈谈我在社会上遇到的事情让爸爸分析给我听，我好想有个依靠。现在家里的大大小小的事情都得我一个人去办，回到家了还得照顾瘫痪的姐姐，我受到的委屈，心里的苦连个倾诉的人都没有，我真的很苦！

很感谢我大舅，我现在真的很渴望亲情，哪怕是别人的一句问候的话我都会感到很温馨。没想到我大舅能来，而且是远房的亲戚，他说的那些暖人的话，让我找到了爸爸的感觉，虽然我和他的感情并不是很亲，可是就这样的一个举动，让我感觉到再这个世界上并不是我一个人孤军奋战，还有很多的人关心我，让我感觉我的心里有底气。遇到事情还有商量的人。

过好生命中的每一天吧，我也许很容易满足，我现在的目标就是照顾好我姐姐，生活温饱就行了，要是能找到工作那就更好了！嘿嘿。。。希望吧~！！

家里的亲人已经一个一个得离我而去，现在身边只有一个全瘫的姐姐在我身边，她现在就象一个几岁孩子的，家里的一切都得我一人承担，无论是社会上的事情还是家里的鸡毛蒜皮的小事情，分身乏术啊！每一件事情都得我亲自做，我姐帮不上我一点忙，就连我想发泄一下我心中的压力和委屈的人都没有，没人能帮上我！我心里的酸苦只有我自己独自品尝，身心俱疲。

特别是今年过年，家里冷冷清清，我触景生情，站到爸爸遗像前哭了好长时间，我心里苦啊！自从爸爸走后，这个家的重担全都落在我一个人身上，姐姐又有病，吃喝拉撒全得人伺候，所以我又哪都不能去，就的在家守着他，连班都上不了。压抑啊！想散散心都走不了，我简直都快疯了！！

今天是正月初二，姑姑们从老家过来看看我们，可是她们也是走马灯似的来看看，坐了两三个小时就走了，根本什么忙也帮不上。其实我真的很想有人能陪我说说话，心里有太多的话要向人倾诉，憋在心中真的很难受，没人能体会到我的感受！经常自己和自己说话！！

看着听着别人家幸福的笑声，我心里酸酸的，很羡慕。我从来没有真正的享受过姐妹之情，母亲的慈爱以及天伦之乐，我很想体会体会，真的！那是什么感觉啊！！真的羡慕我这么大的女孩和妈妈撒娇，也非常羡慕受到姐姐关爱的妹妹，真的是很羡慕甚至都有些嫉妒了！！！

真的是不相信命运不行！！人定能胜天，可是战胜天的过程是非常痛苦的，失去的永远都回不来了；战胜了天，我可能已经白发苍苍；或者我已经奄奄一息了。无法预料的事情再将来等着你。

我总是很悲观！现在我想我已经被社会抛弃了吧！没有人理我，没有人同情。我现在在苟延残喘着，不知道什么时候是个头！！

       离过年还有四天的时间了。看着别人家忙的热火朝天的，而我家却是冷冷清清的，心里真的很难受。

       今年是我爸去世后过的第一个年，看着家里熟悉的一切，回想着以前我爸在时过年忙前忙后，心里酸酸的。大前天是小年，听着外面噼里啪啦的鞭炮声，就更加的思念我爸！今年不知道年怎么过，虽然心里早已经作好了心里准备，可是看着别人家热热闹闹的，听着外面劈劈啪啪的鞭炮声，真的是一种折磨啊！

        我也打算好了，今年和我爸的相片一起过年，在我爸的相片前放上我爸爱吃的东西，放杯酒再点些烟给我爸抽，让我爸再另一个世界和我一起过年。

爸：最近家里太多太多闹心的事了，我姐又被查出有肺病，再这样下去，您留给我们的那些钱好让我姐用完了！我太苦恼了！人走投无路时总是能做出一些过激的行为，是不是！

爸：现在可以确定的是，工作的事已经没有希望了！但是公司他们每月给我和我姐生活费，可惜太少了
！我现在每天给我姐跑那些事情！希望可以再社会上找一些救助来帮助我姐，这样咱家就少一点经济负担！这几天经历了很多事，受委屈时候，自然而然的就想起了你，没有人做我的后盾，我心里总是很虚！一想气这些，我这心里就象压了一块石头！压抑的很！有时候觉得胸口闷的慌！没有人来帮助我！晚上吃完饭，把我姐安顿好，我就会出去散散心，溜达溜达！上八三广场转了一圈，广场上有表演，我站那看一会，又让我想起您，您生前就爱‘凑这热闹，可如今只有我一个人孤零零地站在那儿，心里很不是滋味，总想着，你要是活着多好，就会看到这美好的一切!今天上午我还看见结婚的了，心里也有很多的感慨！爸，我现在都29岁，明年30岁了，可是如今却让我姐牵累着，我什么时候才能找到我的幸福啊？？一想到这些，我感觉我都有点绝望了！！！

爸：我每天都让自己忙碌着，不敢让自己静下来，，静下来的时候，我就会哭！记得以前看电视时，有感人的情节，我会克制住自己的感情不流泪，可是现在就不行了，只要是一句感人的话，我都会泪流满面，现在根本就控制不了自己的眼泪，就是情不自禁！

爸：还是想你，时时刻刻的想你！

爸：昨天是鬼节，给你和我妈送钱了，你们收到了吗？也不知道你和我妈见到面了吗？你们现在过的好吗？满以为你昨天会回家看我们，满心期待您会出现在我的梦里，可是却没有！！

爸：我很想你！家里的东西我不敢善作主张给处理掉，总认为你有一天会回来，看不到那些东西你会生我的气，会骂我！！

爸：记得在你病危的时候，我曾向你承诺过放心的把这个家交给我！我想我会的，我会坚强起来的！！我要坚强起来，也必须坚强起来！因为现在这个家里的重担全都落在我的肩上，我要是垮了，我姐怎么办啊？？爸，我只希望我做一切您都别生我的气，好吗？我也许会把你心爱的花盘扔掉；我也许您最爱的那些衣服给人或卖掉；我也许会把那些坏掉和不好的盆。锅。菜板都卖掉；还有你那些过期的机油也扔掉，这些，您都不会怪我吧？我想我做菜的技术那么差，再说我和我姐俩人的饭菜，一凑合就是一顿，简单，用不到那么锅，放着还占地方，就干脆卖掉得了，你别生我的气，我知道你要是活着的话肯定不舍得处理掉这些东西的，也许，我过日子还太嫩了吧！

爸：也得亏有姚爷爷这些日子以来对咱家的照顾，他家要是包包子或者蒸馒头，肯定给我和我姐送几个来，我有什么事情也总喜欢和他商量。愿老天保佑姚爷爷姚奶奶身体都健健康康的，都长命百岁，姚爷爷是个好人。

爸；没有您的日子里，我的生活面临了很多的困难！我不知道我能挺过几关！爸，我想你，非常非常非常非常想您！！

爸：我现在在家呆的都快发霉了！工作的事情还是一点消息也没有！在家呆的无聊，也不知道干点什 么？

爸：很想你，可是我又不敢在没人的时候，屋子里静悄悄的环境下想你，我想要是在这种环境下想你我会崩溃的，只有在开着电视或收音机或者只要是能让我分心的情况下想起你，谈起你，我才不会受不了，我的眼泪才不会一直一直的往下流。爸，你是知道我的，我不轻易在别人面前流眼泪，只是在没人的时候偷偷的流泪，我也体会到了痛彻心扉的感觉，但我宁愿不去体会到它！

爸：你有灵魂吗？来看看我好吗？告诉告诉我现在我应该怎么办，应该怎么做！我没有你这个顶梁柱，我真的找不到活着的方向，我也有很多很多的话要和你说。我现在在家天天照顾我姐，我姐却天天老是折腾我，真是上火，就是在家呆着都呆不安生，我现在真的是快要得忧郁症了，我也终于理解你那时侯为什么不爱在家呆着了老出去溜达了！！！

爸：越是在阴天下雨的时候，我的心情越糟糕。我也越想你，想你，疯狂的想你！！