每天心里总是很空虚，我现在好象是行尸走肉一般。

每天早上一睁开眼，心里就很虚，那种感觉就是很迷茫，不知道我一天天活着是为了什么？

而每天牵肠挂肚的是我姐，只要早上一起床，这一整天就得围绕着我姐转，给她接尿，给她喝水，给她吃药，喂她饭，洗脸，做中午饭，再给她接尿，喂水，喂饭。。。每天都这样重复着，我好象机器人，没有自由，没有感情，每天按照程序工作，心里的话只有自己对自己说。。。让不然就写写日记。每天活的真的很迷茫，每天也很寂寞。

我没有时间考虑我自己的问题。说实话，象我家现在这种情况，我的个人问题只能无限期的延后了，只有把我姐送走之后我才能想想我的问题，可是那又是什么时候，五年。十年。。。也许那时的我已经快四十了，所以，我已经作好了，打一辈子光棍的准备了！！幸福对于我来说真的是太太遥远了。可望而不可即！

一想到这些心里就莫明的烦躁，我的这一生难道就这样活了。不知道人来到这个世界上到底是为了什么，只是为了吃？穿？每天为这些拼了命的赚钱！而我每天为了这些发愁！姐姐拖着我上不了班，每月的生活费用就是政府的救济200元，还有我爸公司看我们可怜照顾我们每月给的500元，和起来每月700元，现在物价上涨，我姐吃药，每月的水电费，电话费，煤气费，这是固定的，菜钱，米钱，油盐酱醋。。。啊呀呀，我每天每天掰着手指算这钱怎么分配，二十多岁的我看起来象三十岁的人一样，没有多余的钱收拾自己，心里酸酸的！！

活到这份上也真不容易了~

老天让我太早经历了苦难，太早让我经历了生活的困苦，太早让我经历了生死离别。不都说天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体夫的吗？可是我看不到我的将来啊！我的将来一片迷茫，我也想象不到我的将来是个什么样子。

每当自己没有自信，没有勇气的时候，我就会想我爸以前活着的时候说过的话，一想到爸爸，我的心里充满了力量，好象爸爸就在我身边陪着我一样。

每天总是想办法麻醉我自己，尽量让自己累，然后晚上倒头就睡，否则肯定失眠。现在明显感觉到每天身子很乏，眼睛也总是肿的，自己不光身子累，心也很累，每天要想的事情太多了，太多了，人和人之间太复杂了。心情不好的时候，也会因为一点小事情而大发脾气，姐姐总是无辜的“受害者”，姐姐也总是默默的忍受着，她知道我的压力太大了，她只是不善言辞，不能说一些安慰我的话。

我不知道在这个世界上我是不是很悲惨的一个人，年少时失去了母亲，长大懂事了可以让爸爸享清福的时候，爸爸却去世了，而我到了谈婚论嫁的年龄，却有一个有病的姐姐需要照顾。。。说实话我小的时候的理想可远大着呢，可是现在只能成为我闲暇时的回忆了，永远也实现不了了。不经历这种事情，永远也感受不到其中的痛苦，彷徨，迷茫，恐慌，空虚。。。

实在忍受不了每天的空虚，就上上网写写日记，发一下心中的牢骚，心里轻松多了。